Как я пустилась на поиски себя и своего предназначения

Привет, друзья! Сегодня я поделюсь своей историей о том, как однажды  я уйдя с традиционной работы, решила полностью изменить свою жизнь.

Начну с того, что, получив красный диплом менеджера, хоть и не о высшем, а о средне-специальном образовании, я поняла, что работать по специальности не стану.  А все почему? Как мы часто выбираем специальность при поступлении? То родители подскажут, то знакомые посоветуют, сам-то и не знаешь еще, кем хочешь стать. Я у родителей спрашиваю: «Кем мне пойти учиться?». Отец говорит: «А иди менеджером!». Я тогда как раз сетевым маркетингом увлеклась еще, вот он мне и насоветовал. Ну я и пошла. Бездумно, правда? Ну что там говорить – зеленая еще совсем была, чего хочу, не знала, только школу закончила, жизни не видала еще. Даже само слово «менеджер» каким-то заморским казалось… Откуда было знать…

В процессе обучения мне стало ясно, что выбрала я не ту профессию, и быть менеджером, ну совершенно не про меня. С самого начала нас учили, что менеджер – это управленец. Нам говорили, что тут требуется напористость и даже некоторая наглость, что нужно «уметь толкаться локтями», растолкать всех, чтобы пробиться вперед. Прямо девиз нашего времени, я бы сказала. Наверное, очень нужное умение в современном мире. Да вот только совсем не про меня. Слушая это, я уже тогда ощущала некоторое противоречие со своим внутренним «я». Я никогда не была, что называется «человеком пробивным». Целеустремленным – да, и даже упертым где-то.  Но чтобы «толкаться локтями»….

Поэтому выйдя из стен своего учебного заведения, я готова была работать кем угодно, лишь бы не по своей специальности. Работу я искала почти год, пробуя т о тут, то там. Без опыта никому была не нужна... И знаете в чем каламбур??  Моя первая работа была как раз таки менеджером. Отчего бежала, к тому и пришла. Ну прямо закон притяжения в действии. Я уже писала раньше, почему происходит то, чего мы не хотим, в этой статье. Вот оно и произошло.

ЛитРес

Проработала я на том месте аж целых 8 месяцев. Потом ушла. Скука смертная. Днями сидели мы «на телефоне» в офисе, один день похож на другой. Обзванивали предприятия, предлагали товар. Выезжать приходилось редко.

Вторая моя работа была, опять таки, менеджером. Только скучать уже не приходилось, работы было много, чему-то нужно было учиться поначалу, и мне даже было интересно. По мне так лучше, когда много задач и скучать некогда. В итоге, проработав 2 года без отпуска, я просто выдохлась. Но главное не это. Я поняла, что заниматься этим и дальше – это путь в никуда…

Я ощущала себя белкой в колесе.  Выполнять одни и те же действия изо дня  в день, из года в год… я осознавала, что жизнь проходит мимо…так пройдет  лет пять, десять, ничего не изменится и лучше не станет. Если я не изменю.  Все оставить и уйти – решение далось не просто. Внутри накипело, но голос разума твердил: «Работа стабильная. Платят вовремя, и от дома недалеко – сиди и радуйся». Но на душе кошки скребли. Было чувство, как будто задыхаешься. Если не вырваться, то все… Наверное, сутки или двое, я думала и зрела. В итоге я поняла одно: или я уйду сейчас и начну менять свою жизнь, или застряну здесь надолго и потом уже не решусь никогда. И в этом случае меня ждала перспектива пополнить ряды тех, кто недоволен своей жизнью и винит в этом всех – правительство, окружение, начальство, но только не себя. Такой вариант меня точно не устраивал.

Где-то в глубине себя я четко знала, что мне просто необходимо найти работу по душе. Сидя в офисе, я чувствовала, что не развиваюсь как личность, не исполняю своего предназначения в этой жизни и не реализую свой потенциал. Я знала, что мои способности и таланты лежат где-то совсем в другой плоскости, и я должна их открыть и применить. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на зарабатывание очередной зарплаты, не используя все возможности. Я понимала, что оставаясь на  этой работе, я помогаю обогатить своего начальника — хозяина фирмы. Но  мне всегда хотелось работать на себя.  Порой приходилось выполнять столько всего,  заменяя иногда и кладовщика, и другого менеджера, и оператора, работая с документами. Как будто это твой собственный бизнес, только  прибыль от него идет не тебе.

Я осознавала, что так продолжаться больше не может, и я должна идти своим путем. Я уволилась. Мы ушли вместе с сестрой. Тогда мы с ней работали в одной фирме. Помню, в тот день нас еще подвозил наш водитель и пытался переубедить, мол, не делайте глупостей, не рубите с плеча, в стране кризис, безработица, где вы еще сейчас найдете такое стабильное место…Да, каждый на своей волне. Но решение было принято, и нет пути назад. Кстати, знаю людей, которые увольняются, а потом возвращаются работать на то же место. Не очень понимала всегда таких. Я не вернусь туда,  откуда ушла. И прежде всего потому, что сначала все семь раз обдумаю, до того, как  принять решение уйти. И если уж приняла, то не поверну назад. Иначе,  зачем было его принимать?  Обдумать все надо очень хорошо сразу, чтобы потом ни о чем не жалеть и уверенно двигаться вперед.

И знаете, я ни разу не пожалела, что уволилась тогда. Да и что я потеряла? Пресную безвкусную жизнь? Оно того стоило, чтоб ее потерять). Ведь уже доходило до того, что я просто ощущала себя зомби. Эта работа меня зомбировала. Когда я просыпалась утром по выходным , мне казалось, что надо идти на работу. А приходя вечером домой, еще часа два-три я мыслями оставалась в офисе, не в силах переключиться и начать думать о чем-то другом.  Я прокручивала в голове, что я не успела сделать сегодня и что мне нужно не забыть доделать завтра.  Работа заменила мне жизнь…   Вы считаете, это нормально? Я думаю, так не должно быть.

От постоянных стрессов и напряжения у меня стала часто болеть голова и скакать давление. А ведь мне тогда еще не было и 25ти. Я поняла, что пора что-то менять, когда купив абонемент на занятия йогой, даже не использовала его до конца. Не было уже ни сил, ни желания заниматься даже тем, что я очень любила, и возможно, ради чего и работать-то пошла. Что это за работа такая, если на себя не остается сил и энергии.  Все, чего хочется, упасть на диван и уснуть. Разве это жизнь??

После этого я работала еще в нескольких местах, была я и гардеробщицей, одно время и полы мыть приходилось, и даже в сетевом маркетинге себя пробовала.  Я была готова к любой работе, хоть двор мести, хоть уборщицей, лишь бы больше не менеджером, только не это…  настолько глубокий болезненный след во мне этот опыт оставил…

Вот, что значит, заниматься не своим делом. Жить, постоянно ощущая внутренний конфликт  —  разум твердит одно, а душа требует совсем другого…

P.S. Продолжение следует… во второй части я расскажу, как нашла то, чем мне действительно нравится заниматься. Рекомендую подписаться на обновления, чтобы не пропустить выход этой статьи.

P.P.S. Если вам нужна помощь в поиске своего призвания, приглашаю на мой курс в формате коучинга «Найди призвание и занимайся тем, что любишь!»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: